«Бывший». Этот термин, или эпитет,
приклеенный к вашему партнеру, автоматически заносит его в лагерь
врагов. А там, где существует лагерь врагов, вы не застрахованы от войн и
раздоров. Почему же мы, нередко вопреки здравому смыслу, вступаем в
конфронтацию с нашими «бывшими»? Бывает, что развод становится
драматичным и тяжелым испытанием для обоих супругов. Чаще всего страдают
при этом дети. У людей есть привычка излишне драматизировать жизненные
события, особенно когда это касается их чувств. Несдержанность часто
приводит к тому, что они изливают все накопившиеся обиды на своих
«бывших», чтобы оправдать себя перед детьми. Вдобавок к этому, ваш новый
партнер или супруг иногда с большим желанием помогает вам зачислить
«бывшего» в разряд противников.
Называя своего «бывшего» противником,
вы ставите под сомнение ваше отношение к личности самого ребенка. Ведь
ребенок — неотделимая частица вас и «бывшего». Если, например, ребенок
слышит или чувствует, что вы считаете его мать «виновницей всех бед», то
он непроизвольно начинает полагать, что ваши чувства в какой-то степени
распространяются и на него. Ребенок любит вас обоих, независимо от
вашей правоты, и, если вы причисляете «бывших» к лагерю врагов, то
неосознанно просите ребенка сделать выбор между вами. Держать в себе
обиду и злобу неразумно и с точки зрения формирования у ребенка высокой
самооценки.
Помните, за любыми жизненными
невзгодами кроется возможность обретения счастья и благополучия, нужно
только уметь рассматривать жизнь в перспективе, заглядывать чуть-чуть
вперед. Будучи в разводе, я написала перечень того, чему научил меня мой
бывший муж. Я также описала свои действия, которые, по моему мнению, в
конце концов, и стали одной из причин нашего развода. Если бы я осталась
его женой, то многого из этого «черного списка» никогда бы не сделала. И
я написала своему бывшему мужу письмо со словами благодарности за все
доброе, что он сделал для меня и чему научил.
Когда я ловлю себя на мысли, что
начинаю углубляться в какие-то душевные переживания, то задаю себе
вопрос: «Что же все-таки так печалит меня в данный момент?» Другими
словами, с какой целью я держу эти мрачные мысли и чувства при себе?
Как-то раз, снова углубившись в мрачные размышления, связанные с моим
прежним замужеством, я задала себе этот вопрос. И тогда поняла, что меня
одолевали сомнения в собственной привлекательности, и, сосредоточившись
на этом, я подсознательно удерживала себя от новых знакомств. Поняв,
что мне нужно иметь дело с собственной самооценкой, а не с тем, что
скажет мой бывший муж, я смогла справиться с проблемой, угнетавшей меня.
Плоды этого открытия не заставили долго ждать. Вскоре я радовалась
удивительному знакомству со своим будущим мужем. Поэтому всегда нужно
помнить, что никакие жизненные невзгоды не закрывают для вас путь,
ведущий к обретению счастья.
Если вы все-таки решили, что ваша
дальнейшая совместная жизнь невозможна и расторгли брак, то необходимо
помочь ребенку сконцентрировать внимание на том, что он обретает, а не
на том, что теряет в результате распада семьи. Например, не
способствуйте тому, чтобы каждый думал о нем: «Это несчастный ребенок из
несостоявшейся семьи», лучше помогите ему поразмышлять над тем, что у
него появилось больше близких людей и он никого не потерял. Теперь у
него две мамы, два папы, больше братьев и сестер, больше игрушек. А
иногда у него появляется сразу восемь дедушек и бабушек! Я ни в коем
случае не предлагаю, чтобы вы всячески отрицали факт, что развод —
болезненный шаг, который несет в себе много неприятностей и обид, но
думаю, что необходимо научиться находить и выделять в нем и
преимущества, способные в какой-то мере поддержать вас и ребенка.
В разговоре с ребенком о вашем «бывшем»
находите слова, характеризующие его только с положительной стороны.
Бывает, что родители стараются принизить достоинства своих «бывших»,
боясь, что дети изъявят желание связать свою дальнейшую жизнь с другим
родителем. Или же папа и мама хотят выглядеть на фоне другого в более
выгодном свете, а иногда чувствуют себя обиженными и желают, чтобы
«бывший» почувствовал нечто подобное. Однако самый большой вред вы
можете нанести ребенку в том случае, если будете использовать его в
продолжающихся ссорах с «бывшими». В этом случае вы подвергаете ребенка
бесконечным душевным переживаниям. Если вы окончательно не разобрались
со своими «бывшими», сделайте это как можно быстрее, не вовлекая в ваши
«разборки» детей.
Признаком того, что ваши
взаимоотношения после развода не налажены и продолжают обостряться,
может быть нежелание вашего бывшего супруга пойти вам навстречу по
поводу общения с ребенком. Например, ваша бывшая жена может начать
ограничивать ваши визиты к ребенку или создавать массу неудобств при
организации этих встреч. Или, допустим, алименты от бывшего мужа начнут
приходить с задержкой. Дети также могут проводить своего рода политику
натравливания вас друг на друга: «Когда я бываю у мамы дома, она
позволяет мне есть все конфеты, какие я хочу!» Или: «Ты — плохой! Я хочу
жить с мамой».
Свидетельством того, что вы живете
дружно со своим «бывшим», является умение организовать встречи с
совместными детьми так, чтобы оба родителя оставались довольны. Если
возникнут какие-нибудь проблемы с детьми, вы сможете свободно обсудить
их друг с другом. Вы можете встречаться на праздниках и по поводу
знаменательных событий в жизни детей (дни рождения, свадьба, Новый год).
Забудьте о личных амбициях и противоречиях и сделайте нужды вашего
ребенка первоочередными, и тогда вы обретете согласие и уважение друг к
другу.
Помогут вам и размышления о том, какими
вы хотите видеть ваши взаимоотношения в перспективе. Не жалейте
потратить на них несколько минут ежедневно. Продумайте все основательно.
Все, что становится в вашей жизни реальностью, берет начало в
воображении. Будьте терпеливыми, возможно, с вами не сразу произойдет
то, что вы хотите, но не теряйте надежду и не отступайте от задуманного.
Иногда распад семьи очень болезненно
отражается на тех, кто после развода сохранил право встречаться со
своими детьми. Каждый раз, когда такой родитель навещает ребенка, он
может в глубине души ощущать себя виновником неудачно сложившихся
отношений в прежнем браке, а ребенок становится живым напоминанием обо
всех этих переживаниях. Поэтому, если вы заметите, что ваш бывший супруг
испытывает затруднения во время свиданий с детьми, с пониманием
отнеситесь к его чувствам и сделайте так, чтобы эти встречи были для
него как можно более удобными и желанными. В одной семье супруги после
развода договорились, что они будут встречаться со своими детьми в
школе, так как для матери это место было самым нейтральным и удобным для
взаимного общения. Не стоит осуждать своих «бывших» за то, что они
порой опаздывают на свидания с детьми или забывают о них. Ваше
негативное отношение только усугубит сложившуюся ситуацию и нанесет
обиду ребенку, который, несмотря ни на что, очень любит вашего
«бывшего». |